Coś o komputerach... 

**Gdzieś w 1968 amerykańscy wojskowi nakarmili
komputer w Pentagonie danymi dotyczącymi armii
amerykańskiej zaangażowanej w Wietnamie, jak i
sił VietCongu: liczebność, morale, wyposażenie,
wyszkolenie itp. Po czym zadali pytanie: "Kiedy
wygramy tę wojnę?". Komputer odpowiedział:
"wygraliśmy w 1966".

**Ten sam komputer miał ustalić optymalną dietę
dla amerykańskiego żołnierza. Miała być kaloryczna,
zawierająca odpowiednie mikroelementy i nie
zajmująca dużo miejsca. Odpowiedż brzmiała:
"Litr spirytusu i 2 kg ziemniaków dziennie".

**Pewien producent rozważał zmianę komunikatu
"press any key" na "press Enter", ponieważ miał
już dosyć telefonów z pytaniem: "Gdzie jest klawisz
ANY na mojej klawiaturze?".

**Inny gość narzekał, że jego faks-modem nie faksuje.
Okazało się, że ten facet brał dokument, który miał
przefaksować, przykładał go do monitora i naciskał Enter.

**Ktoś zgłośił się z reklamacją, że zacina mu się klawisz
w klawiaturze. Serwis kazał mu przynieść to do naprawy.
Co zrobił ten facet? Wydłubał klawisz i przyniósł...

**Inny facet raportował, że w stacji mieści mu się tylko
jeden dysk, a następne juz nie wchodzą. Był zdumiony
gdy powiedziano mu, że przedtem należy wyjąć poprzedni.





Nalepki na produktach :568:

Jeśli nie wierzysz, że ludzkości grozi zagłada prtzez głupotę, masz tu kilka przykładów naklejek ostrzegawczych z różnych produktów:

1. Na suszarce do włosów firmy Sears: "Nie używać podczas snu"
(bez komentarza)
2. Na woreczku pewnych chipsów: "Możesz być zwycięzcą! Udział w konkursie nie wymaga zakupu. Szczegóły wewnątrz".
(Najwyraźniej oferta skierowana do złodziei sklepowych)
3. Na pudełku zupy Dial: "Sposób użycia: jak zwykłą zupę".
(Poważnie?!)
4. Na niektórych mrożonkach firmy Swanson: "Zalecany sposób przyrządzania: rozmrozić".
(Ale tylko "zalecany", a nie "jedyny".)
5. Na deserze Tiramisu, na SPODZIE pudełka: "Nie odwracać do góry dnem!".
(...Aaaa! Za późno!)
6. Pudding firmy Marks & Spencer: "Produkt będzie gorący po podgrzaniu".
(Niesamowite jak to się dzieje, nieprawdaż?)
7. Na pudełku od żelazka Rowenta: "Nie prasować ubrań na ciele".
(Ale ile czasu można w ten sposób zaoszczędzić.)
8. Na leku przeciw kaszlowi dla dzieci: "Nie prowadzić samochodu ani nie obsługiwać urządzeń mechanicznych po zażyciu preparatu."
(Ile to mniej byłoby wypadków budowlanych, gdyby te 5-letnie dzieci nie obsługiwały dźwigów.)
9. Na tabletkach nasennych Nyto: "Uwaga! Może powodować sennośc."
(Taką mam nadzieję...)
10. Na większości pudełek lampek choinkowych: "Wyłącznie do użytku w pomieszczeniu zamkniętym lub na zewnątrz."
(A jest jakaś inna możliwość?)
11. Na japońskim robocie kuchennym: "Nie używać w celu innego użycia" .
(nie sposób się z tym nie zgodzić.)
12. Na orzeszkach ziemnych Sainsbury': "Uwaga! Zawiera orzeszki".
(Przerywamy program w celu nadania tej ważnej wiadomości.)
13. Na pudełku orzeszków podawanych w liniach lotniczych American Airlines: "Instrukcja: 1.Otworzyć pudełko, 2.Jeść orzeszki".
(3.Latać liniami LOT-u?)
14. Na kostiumie Supermana dla dzieci: "Włożenie tego kombinezonu nie umożliwi ci latania".
(Ktoś wytoczył im proces czy co?)
15. Na szwedzkiej pile mechanicznej: "Nie zatrzymywać łańcucha za pomocą rąk lub genitali".
(Czyżby ktoś próbował?! I nie napisano, że nogami nie można...)







Niedawno robiłem zakupy z moją dziewczyną w jednym z Tarnowskich hipermarketów.
Sytuacja miała miejsce w dziale z czasopismami i książkami do którego można było wejść
tylko i wyłącznie z koszykiem. Gdy już zobaczyliśmy co mieliśmy zobaczyć skierowaliśmy
się ku wyjściu z działu. Jak chyba większość par tak i ja z moją dziewczyną chodzimy
trzymając się za rękę. Wyjście z działu, który zwiedzaliśmy było wąskie a trzeba było
jeszcze zostawić koszyk na zakupy w nim więc puściłem rękę mojej dziewczyny która
podążała zaraz za mną, wyszedłem pierwszy na zewnątrz i nie odwracając się zostawiłem
koszyk i złapałem za mną rękę którą przed chwilką trzymałem. Ku mojemu zdziwieniu ręka
miała podobne kształty ale coś była zimnawa. Ale nie zwracałem na to zbytnio uwagi tylko
złapałem ją i podciągnąłem dziewczynę za sobą. Ona jednak coś niechętnie poddała się
mojemu nakazowi co zmusiło mnie do odwrócenia się w jej stronę. Hmm.... i tu ciśnienie mi
podskoczyło, temperatura ciała niewątpliwie też nie widziałem siebie ale chyba zrobiłem się
na twarzy niebieski. Dziewczyna którą złapałem za rękę to kobieta prawdopodobnie starsza
ode mnie o ok 15lat. Kobieta prowadziła za sobą trzymając za rękę swojego synka
(takiego małego dzieciaczka) i być może też w tym ferworze ciasnego wyjścia nie
zoriętowała się ze ja to nie jej synek. Oczywiście mnie zamurowało i ją też. Kobieta szybko
rzuciła koszyk i dość szybkim krokiem odeszła w przeciwnym kierunku. Moja dziewczyna
natomiast wszystko to obserwowała i miała z tego niezły ubaw. Jak później mi opowiedziała
ta owa kobieta bardzo się spieszyła i wcisnęła się jej w kolejkę do wyjścia czyli zaraz za mną.
* * *
Stałem kiedyś przy kasie w supermarkecie za dość atrakcyjną młodą kobietą, która była z
małym chłopcem, prawdopodobnie jej synkiem. Dzieciak natarczywie prosił mame, aby
kupiła mu samochodzik, który był przy kasie, lecz jego mamusia cały czas odmawiała.
Nagle młody wyskoczył z tekstem "Kup mi ten samochodzik, bo powiem babci, że brałaś
tatusia siusiaka do buzi". Żebyście widzieli zarzenowanie tej kobiety i jak szybko zaczęła
pakować zakupy do torby Brzdąc autka jednak nie dostał







Master (20:28)
cze
Blondi-80 (20:28)
heja
Blondi-80 (19:29)
czemu nic nie piszesz
Master (19:29)
pisze pisze
Blondi-80 (19: 30)
to pisz bo zaraz bedem się zbierac na rejw patry
Blondi-80 (19:30)
jak masz na imie ?
Master (19: 30)
norbert
Blondi-80 (19: 30)
ja jestem kaska
Master (19: 31)
fajnie sluchasz techno ?
Blondi-80 (19: 31)
nie ale lubie się przy nim bawic
Blondi-80 (19: 31)
cos malomowny jestes misiu
Blondi-80 (19: 31)
skont jestes , bo ja z gliwic
Master (19: 32)
e to kawalek odemnie bo ja z zabrza, znaczy doklafnie to z zaborza ale w sumie z zabrza
Blondi-80 (19: 32)
kawalek jak kawalek, zalezy czym się jedzie
Master (19: 32)
ja bym dojechol w 8 minut
Blondi-80 (19: 32)
A czym jezdzisz
Master (19: 32)
BMW 320 Z KLIMĄ
Blondi-80 (19: 32)
ojjjooooooooo. Suuuuuper pewnie bardzo bogaty jestes
Master (19: 32)
wiadomo
Blondi-80 (19: 33)
a jaki silnik i który rocznik
Master (19: 33)
2 litry benzyna 91 rocznik nie bity stuningowany ful opcja
Blondi-80 (19: 33)
a co w tej ful opcji
Master (19: 34)
radio tosziba 200 watowe tuby basowe w bagazniku alusy spojler przyciemniane szyby tlumik basowy i napis z tylu master
Blondi-80 (19: 34)
kurcze to niezla gablota, a masz skure kseony i stroboskop ? kiedys jechalam w takich bmw, cudo bylam taka podniecona ze uhhhhh
Master (19:35)
o troboskopie mysle, skura wiadomo kseony kupie se w niemczek bo tam turcy majom wszystko kradzone tansze. W sosnicy koledzy z klasy sprzedaja ale nic nie spuszcza
Blondi-80 (19: 35)
a gdzie chodziles do szkoly
Master (19: 35)
2 lata do samochodowki ale olalem to i pojechalem do niemcow
Master (19:36)
teraz mam czas to jakie studia bym se zrobil
ino jeszcze nie wiem co bo same jakies badziewia , resocjalologia i inne takie bzdety
Master (19:37)
no i ta mature musze w koncu zalatwic
Blondi-80 (19: 37)
czyli nie pracujesz na stale
Master (19: 37)
na stale inni pracuja dla mnie
w niemczek mialo się kasy jak lodu, w polsce nie jest tak latwo bo pały się czajom na kazdym kroku
Blondi-80 (19:39)
jak masz taka fure to musisz niezle zarabiac
Master (19: 39)
wiadomo, teraz wszedlem w handel a ty co robisz ?
Blondi-80 (19: 39)
ja mam 2 fakulety i w obu zawodach pracuje
Master (19: 39)
co masz ? co to som fakulety
Blondi-80 (19:41)
to sa kierunki jakie się ukonczylo i z jakich się ma dyplom
Master (19: 41)
a jakie ty masz
Blondi-80 (19: 41)
jestem zaruwno fryzjerka jak i sprzedawczyni
Master (19: 41)
super, ale ani do sklepuw nie chodze ani do fryzjera
Blondi-80 (19:42)
czemu
Master (19: 42)
mo sklepu mama a żeby się obciac na lyso nie musze chodzic do fryzjera
Master (19: 42)
masz fotke ?
Blondi-80 (19: 42)
mam, ale ty pierwszy
Master (19: 42)
daj mejla moj to (tu był adres e-mial)
Blondi-80 (19: 42)
spoko ty wyslij na (tu był adres e-mial)
Master (19: 49)
cos mi się tu piepszy nie kce wyslac
Blondi-80 (19:51)
aha sory (tu był adres e-mial)
Blondi-80 (19: 51)
eeeeeee (tu był adres e-mial)
teraz dobrze
Master (19: 51)
ok
Master (20: 02)
już cie widze
Master (20: 02)
kurde niezla foczka blond blosy rozowa mini
Blondi-80 (20: 06)
Ja ciebie jeszcze nie widze
Master (20: 06)
super wygladasz w tych bialych kozakach na obcasach i samym staniku
Blondi-80 (19: 06)
dzieki
Master (20: 06)
masz czym oddychac
Blondi-80 (20: 06)
no wiem chuda nie jestem, ale ostatnio wiecej pale to tak się nie tyje
Master (20: 07)
a nie pieprz dupa musi być okragla gdzie chodzisz na impry ? może by my wyskoczyli kiedy
Blondi-80 (20:12)
mam twoja fote- twardziel jestes ale wygladasz inteligentnie takie muskuly musisz dozo na siloownie chodzic
Master (20:13)
wiadomo się chodzi, troche koksu i w pol roku kark znika
Blondi-80 (20:14)
Suuuuuper , nigdy nie mialam takiego silnego faceta
Master (20: 14)
a chciala bys mieć ?
Blondi-80 (20: 14)
nie wiem
Blondi-80 (20: 14)
znaczy chciala bym mieć ale cie nie znam
Master (20: 14)
to mogę przyjechac zaraz i mnie poznasz
Master (20: 15)
czy się wstydzisz , ja tam nie owijam w bawelne
raz dwa i myk
Blondi-80 (20: 15)
a przyjechal bys BMW ?
Master (20: 15)
wiadomo
Blondi-80 (20: 15)
kurcze już cala podniecona jestem
Blondi-80 (20: 15)
a pojedziemy do gwarka wodo czy spirali?
Master (20: 16)
do gwarka wiadomo a gzie indziej ? do studentuw chcialas isc do spirali ? z tymi matolami tanczyc ?
Blondi-80 (20: 16)
nie mow mi o spirali , tam takie biedaki chodza zawsze sama musialam sobie kupowac drinki i wracac autobusem.
Master (20: 17)
jak bym tam wszedl to wszystkim bym od razu wpierdolil
Master (20: 17)
a gdzie mam po ciebie przyjechac ?
Blondi-80 (20: 17)
wiesz gdzie jest pszczynska ?
Master (20: 17)
wiadomo
Blondi-80 (20: 17)
to skrecasz na bojkowska a potem tak jak się na lotnisko jedzie ul lotnikow 3 blok po prawej
Master (20: 17)
to jest tak pod gorke jak się jedzie ?
Blondi-80 (20: 17)
no
Master (20: 19)
to bardzo dobrze znam, kiedys pol nocy tam czatowalem na huja co mi kolpaki podpierdolil I urwal naklejke z bmw
Blondi-80 (20: 19)
mowiles ze masz alusy
Master (20: 19)
wtedy jeszcze nie mialem
Blondi-80 (20: 19)
a przyjedziesz do mnie w alusach
Master (20: 19)
wiadomo
Blondi-80 (20: 20)
a przyjedziesz po mnie w czarnej skurze ?
Master (20: 20)
A w czym mam przyjechac, w kurce jak jakis jełop ?
Blondi-80 (20: 20)
suuuuper
Master (20: 20)
a ty co ubierzesz ?
Blondi-80 (20: 20)
a co mam ubrac ?
Master (20:28)
no nie wiem jakas krutkom kiecke dekolt
Blondi-80 (20:28)
a wlosy mam spiac w kucyk czy rozpuszczone ?
Master (20:28)
co ty w kucyku wygladala bys jak dziwka a ja mam w gwarku reputacje
Blondi-80 (20:28)
dobra, mam super mocno rozowa bluzeczke z serduszkiem z duzym dekoltem
Master (20:28)
a możesz ubrac te biale kozaki
Blondi-80 (20:28)
jasne zawsze w nich chodze na impry
Blondi-80 (20:32)
to o ktorej bys był ?
Master (20: 32)
jak ci pasuje, może się jeszcze wykompie i mogę jechac tak kolo 21 mogę być
Blondi-80 (20: 32)
21.30 bo musze jeszcze do kolezanki skoczyc poprawic tipsy i pozyczyc kosmetyki
Master (20: 32)
dobra to akurat se bankomatu skocze
Blondi-80 (20: 32)
a duzo kasy będziesz wyciagal ?
Master (20: 32)
no w gwarku czeba się pokazac no nie ? ale ty nie biesz ja stawiam
Blondi-80 (20: 33)
Suuuuuper
Blondi-80 (20:33)
mam jeszcze prosbe
Blondi-80 (20: 33)
jak przyjedziesz to zaparkuj nie na ulicy ale wjedz za ten 3 blok tam stoi takie granatowe bmw mojego brata ale stare I zjebane to zaparkuj obok niego
Blondi-80 (20: 33)
otwosz okna i zalacz jakies techno
Blondi-80 (20: 33)
wiesz bo mam w bloku 2 takie szpanerskie kurwy, to im slepia wyjda z orbit jak zobacza wypasiona bmw
Master (20:34)
a mam wyjsc z auta ?
Blondi-80 (20: 34)
no możesz wyjsc i palic , ale tak żeby było widac ze to twoje auto
Master (20: 34)
wiadomo
Master (20: 34)
dobra to ja sie jednak wykompie I tak 21.20 bede pod tym blokiem
Blondi-80 (20: 35)
A mozesz udawac ze z kims rozmawiasz przez telefon ??
Master (20: 35)
po co mam udawac, podzwonie po ziomkach ma się 500 zl na karcie
Blondi-80 (20: 35)
ale patsz sie w strone okien czy te suki sie patsza
Master (20:36)
dobra
Blondi-80 (20: 36)
bedom srały z zazdrości
Blondi-80 (20:37)
to narazie Norbi lece robic te tipsy
Master (20: 37)
kurwa skont wiesz ze mowia na mnie norbi
Blondi-80 (20: 37)
bo masz na imie norbert nie ?
Master (20: 37)
aha
Master (20:42)
dobra to do zobaczenia foczka jestes piersza klasa bedziemy sie super bawic
Blondi-80 (20: 42)
jasne od razu bylo widac ze jestes swoj czlowiek to przyjezdzaj ale ta muzyke to glosno pusc
Master (20: 42)
wiadomo


Uważaj na czikeny!!!
Oto streszczenie tekstu zamieszczonego w "Feathers" (organ
Kalifornijskiej Federacji Przemysłu Drobiarskiego)' opowiadający
następującą interesującą (i jakże pouczającą) historię...

Otóż Amerykańska Administracja ds. Aeronautyki (FAA) opracowała
unikatowy sposób testowania odporności przednich szyb samolotowych.
System składa się z miotacza, który wystrzeliwuje martwe kurczaki w
kierunku testowanej szyby z prędkością odpowiadającą w przybliżeniu
prędkości lecącego samolotu. Teoria jest prosta: jeśli szyba wytrzyma
uderzenie martwego kurczaka, powinna również być odporna na prawdziwe
zderzenia z ptakami żywymi. Niedawno zainteresowali się tym pomysłem
Anglicy i chcieli zastosować go do testowania szyb lokomotyw superszybkich
pociągów, które właśnie opracowują. Wypożyczyli więc amerykański miotacz
kurczaków, załadowali i wystrzelili kurczaka z prędkością rzędu 200 km/h
w stronę lokomotywy. Kurczak klasy ziemia-ziemia roztrzaskał szybę
pociągu... rozbił konsolę układu sterowania... przebił fotel maszynisty i w
końcu wbił się w tylną ścianę kabiny. Zaskoczeni nadzwyczajną siłą rażenia
kurczaka Anglicy poprosili agentów FAA o zweryfikowanie poprawności
ich testu. FAA po wykonaniu wnikliwej ekspertyzy odbytego doświadczenia
przysłała następującą diagnozę:
Następnym razem używać kurczaków ROZMROŻONYCH!!!








fajne :D dawaci opinie