H: Proszę nacisnąć na "Mój komputer" - jest po lewej stronie ekranu.
K: Po lewej u mnie czy u Pana?

************

Wiadomość nagrana na automatycznej sekretarce Helpdesk:
"Halo, tu Ewa Jansen. Nie mogę drukować. Za każdym razem
jak klikam na drukarkę w Wordzie, otrzymuję
komunikat: "Drukarki nie znaleziono".

To niemożliwe, drukarka stoi n a biurku od razu obok
komputera, ja widzę ją doskonale a komputer jej nie widzi?

************

K: Dzień dobry, moja drukarka nie drukuje koloru czerwonego.
H: Czy ma Pani kolorową drukarkę
K: Aha..., przepraszam i dziękuję.

************

H: No dobrze a co widzi Pani w tej chwili na ekranie.
K: Zdjęcie pluszowego misia, które przesłał mi mój chłopak.

************

H: Teraz proszę nacisnąć F8
K: Nic się nie dzieje...
H: Co dokładnie Pani zrobiła
K: Nacisnęłam 8 razy klawisz "f" i nic się nie dzieje...

************

Klient nie może wejść do Internetu
H: Jest Pani pewna, że wpisuje poprawne hasło
K: Tak oczywiście, patrzyłam dokładnie na kolegę i wpisuję to samo hasło.
H: Czy byłaby Pani tak miła i powiedziała mi hasło jakie Pani wpisuje?
K: Pięć gwiazdek

************

K: Mam nadzieję, że mi Pan pomoże. Kolega wgrał mi świetny wygaszacz
ekranu, niestety za każdym poruszeniem myszki on znika...

---------------------------------------------------------------------

WYPOWIEDZI KLIENTÓW - czyli beka do łez w BOK:

- Chciałem włączyć usługę XMMS (chodziło o SIM Extra)
- A jak ta karta będzie zawieszona to ja stracę tą ujmę?
- Spasiba very much
- Jestem długim abonentem Ery...

- Jaki pan posiada model aparatu?
- A co nie wyświetla się?

- Czy próbował pan zadzwonić pod numer 9898 ?
- Nie, a jak to zrobić?

- Podam panu taki kod...
- Ale ja nie mam takiego kodu...
- Ale ja go panu podam, proszę o zapisanie.
- Ale ja go mam tak długopisem zapisać?

- Ja wiem na czym to hula ale chciałbym wiedzieć dokładniej
- Czy ten program "biedronka" jeszcze działa?
- Taryfa moja 40 midium, moja 40 mendium.
- Na wyświetlaczu mam komunikat: Proszę się skontaktować
z ustawodawcą.

- Czy ja mam ta usługę aktywną?
- Tak proszę pana.
- Aha, to teraz trzeba ją tylko włączyć?

- Proszę pani bo ja chyba wyszedłem na dudka.
- Jestem użytkownikiem waszej telekomunikacji
- Proszę pani czy ja już jestem po okresie?
- Proszę pana ja bym chciał, żeby mój numer się obnażał.
- Proszę pani bo ja sobie ściągnęłam dzwonek poligraficzny.

- Włączę na moment muzykę
- Dobrze to ja potańczę
- Proszę bardzo.....

- Proszę o podanie dwóch liter przed serią
- 2769...
- Nie, proszę pana, LITERY
- 2769...
- Proszę Pana litery to: A B C D ....
- No mówię przecież! 2769



takie ZAJEBISTE!!!

opinie PLSSS