H: Proszę nacisnąć na "Mój komputer" - jest po lewej stronie ekranu. K: Po lewej u mnie czy u Pana?
************
Wiadomość nagrana na automatycznej sekretarce Helpdesk: "Halo, tu Ewa Jansen. Nie mogę drukować. Za każdym razem jak klikam na drukarkę w Wordzie, otrzymuję komunikat: "Drukarki nie znaleziono".
To niemożliwe, drukarka stoi n a biurku od razu obok komputera, ja widzę ją doskonale a komputer jej nie widzi?
************
K: Dzień dobry, moja drukarka nie drukuje koloru czerwonego. H: Czy ma Pani kolorową drukarkę K: Aha..., przepraszam i dziękuję.
************
H: No dobrze a co widzi Pani w tej chwili na ekranie. K: Zdjęcie pluszowego misia, które przesłał mi mój chłopak.
************
H: Teraz proszę nacisnąć F8 K: Nic się nie dzieje... H: Co dokładnie Pani zrobiła K: Nacisnęłam 8 razy klawisz "f" i nic się nie dzieje...
************
Klient nie może wejść do Internetu H: Jest Pani pewna, że wpisuje poprawne hasło K: Tak oczywiście, patrzyłam dokładnie na kolegę i wpisuję to samo hasło. H: Czy byłaby Pani tak miła i powiedziała mi hasło jakie Pani wpisuje? K: Pięć gwiazdek
************
K: Mam nadzieję, że mi Pan pomoże. Kolega wgrał mi świetny wygaszacz ekranu, niestety za każdym poruszeniem myszki on znika...
---------------------------------------------------------------------
WYPOWIEDZI KLIENTÓW - czyli beka do łez w BOK:
- Chciałem włączyć usługę XMMS (chodziło o SIM Extra) - A jak ta karta będzie zawieszona to ja stracę tą ujmę? - Spasiba very much - Jestem długim abonentem Ery...
- Jaki pan posiada model aparatu? - A co nie wyświetla się?
- Czy próbował pan zadzwonić pod numer 9898 ? - Nie, a jak to zrobić?
- Podam panu taki kod... - Ale ja nie mam takiego kodu... - Ale ja go panu podam, proszę o zapisanie. - Ale ja go mam tak długopisem zapisać?
- Ja wiem na czym to hula ale chciałbym wiedzieć dokładniej - Czy ten program "biedronka" jeszcze działa? - Taryfa moja 40 midium, moja 40 mendium. - Na wyświetlaczu mam komunikat: Proszę się skontaktować z ustawodawcą.
- Czy ja mam ta usługę aktywną? - Tak proszę pana. - Aha, to teraz trzeba ją tylko włączyć?
- Proszę pani bo ja chyba wyszedłem na dudka. - Jestem użytkownikiem waszej telekomunikacji - Proszę pani czy ja już jestem po okresie? - Proszę pana ja bym chciał, żeby mój numer się obnażał. - Proszę pani bo ja sobie ściągnęłam dzwonek poligraficzny.
- Włączę na moment muzykę - Dobrze to ja potańczę - Proszę bardzo.....
- Proszę o podanie dwóch liter przed serią - 2769... - Nie, proszę pana, LITERY - 2769... - Proszę Pana litery to: A B C D .... - No mówię przecież! 2769
takie ZAJEBISTE!!!
opinie PLSSS :please:
|